とことん平和主義 - かなぺりー碇泊記

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先週末はちょっと落ち込んでいた。先週のはじめに木曜と金曜の仕事が急になくなって、働く気満々だったのに肩透かしを喰らったのと、もしかしたらまたかけもちしなくちゃいけないかも、またいちから出直しかあ…という杞憂がついてまわり気分が晴れず。書類の手直しやカフェの下見、行ったことないエリアの偵察などして過ごすもいまいちパッとせず。土曜日、何やら設備の故障があったらしくボスたちも朝から若干ピリついており、さらに昼頃から急に忙しくなって大わらわ。私も周りを見ている余裕がなくて思うように動けず、ひどく落ち込む。さらに仕事のあとボスから来月以降のシフト増の確約はできないとも言われて、ああ、かけもち決定か。とちょっとがっくし。帰り道、スムーズに職務を全うできない悔しさと、いつまで経っても仕事のリズムが作れない苛立ちで、なんでこんなにうまくいかないんだろうと嫌になって泣いた。ただ週5で8時間働きたいだけなのに！なんでたったそれだけのことがこんなにも難しいのか！こらえきれず真顔でぼろぼろ泣きながら自転車で爆漕ぎして帰る。家に着いてからもしばらくひとりでさめざめ泣き、楽しく遊んで帰ってきたばかりのルカにもウェンウェン泣きついた。「そんなに心配しなくて大丈夫。かなはグレートだよ。休みになって気持ちが落ち着いたらまたがんばれ」と言われたけどこの「がんばれ」の部分を彼は「keep fighting」と表現していて

私「もうやだ、もう誰とも何とも戦い続けたくない疲れる」

ル「誰かと戦えなんて言ってないよ、自分と戦うの」

私「え、もっとやだ！なんで自分と戦わないといけないの！だって私自分が大好きだし仲良くしたいし、私にも私を好きでいてほしい…てなにを言うとるんじゃわしわ」

と思わず口から出たところでなんかちょっと笑けてきた。自分に甘いってそういうことか…だから次の扉が開かないのか…みたいな。いかに自分が自分を「だいじだいじ」にしていたかがこの瞬間にわかった。そうかあ～私自分のことそんなに好きだったんだなあ。ついさっきまでの自己嫌悪は、じつは自己愛所以のものだったということに気付いてちょっと照れる。とりあえずしばらく泣いたら気が済んだし、後半もう完全に笑っちゃってたし、ごたごた言っててもしょうがないのでやっぱめげずに色々試してみる(≒戦う)しかないんだなと落ち着いた。はあ～あ～。やるかじゃあ～。

ちなみに昨夜、占い大好きまゆちゃんが進化版動物占いを施してくれた。私は「パワフルなトラ」で

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